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Trova il marito a letto con una ragazza, ma la difesa del marito è da Premio Oscar

Nonostante fatichiamo a tenere sotto controllo i nostri interessi, economici e amorosi, può capitare che alcune situazioni ci sfuggono di mano e ci lasciano con l’amaro in bocca per non essercene accorti prima. Anche la donna protagonista di questa scenetta divertente è rimasta notevolmente shockata dalla sua scoperta:
“Una donna rientra a casa e trova il marito a Letto con una bella e giovane ragazza…
-Porco schifoso! Com’è potuto farmi questo? Una donna fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente e chiederò il divorzio!!!
IL MARITO:
-Eh,un momento, lascia almeno che ti spieghi una cosa.
LA MOGLIE:
-Va bene, tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto!
L’UOMO INIZIA IL RACCONTO:
“Uscito da lavoro, stavo entrando in macchina per tornare a casa quando ho visto questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio, sembrava smarrita e impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l’ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, malvestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni, così, preso dalla compassione, l’ho portata casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo cucinato per te ieri sera, quelli che tu non hai voluto mangiare per paura di mettere su peso. Beh, li ha divorati in un istante!!
Visto che era sporca, l’ho invitata ad andare a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi vestiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che non aveva più niente con cui vestirsi le ho regalato i tuoi jeans di Armani, quelli che ti ho regalato qualche anno fa, quelli che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato l’intimo che ti avevo regalato per il tuo compleanno, che tu non usi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che ti ha regalato mia sorella a Natale, ma che tu non usi per farle un dispetto, e le ho dato quegli stivali che avevi comprato in quella costosa boutique che però non metti mai perché in ufficio una ne aveva un paio uguali. “
A QUESTO PUNTO L’UOMO TIRA LUNGO RESPIRO E CONTINUA:
“Mi era così grata per l’aiuto e per la comprensione, che quando l’ho accompagnata la porta mi ha guardato in lacrime e mi ha chiesto:
-Non c’è qualcos’altro che tua moglie non usa più???”
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Questa vi farà morire dalle risate! Dovete leggerla assolutamente e condividerla!

Forse non l’avete mai sentita ma questa dovete assolutamente leggerla vi farà morire dalla risate!
“Il marito telefona a casa dall’ufficio. Risponde una bambina.
– ‘Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?’
– ‘No, è di sopra in camera con lo zio Franco’
– ‘Ah… ma tu non hai uno zio Franco…’
– ‘Sì che ce l’ho, è di sopra in camera con la mamma’
– ‘Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di’ che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro’
– ‘Va bene’
– ‘Ho fatto quello che mi hai detto, papà’
– ‘E cosa è successo?’
– ‘La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta’
– ‘Oddio! E dove è lo ‘zio Franco’?’
– ‘Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l’avevi fatta svuotare ed è morto anche lui’
– ‘Piscina? …C***o ho sbagliato numero!’
Ahahahahah se è piaciuta anche a te condividila, falla leggere ai tuoi amici
Fonte: Videoitalia

Un uomo si trova con l’amante, in casa di lei, ma poco dopo sentono aprire la porta!

Una storia come questa vi metterà di certo di buon umore. Buona lettura!
Un uomo si trova a letto con l’amante, in casa di lei, ma all’improvviso sentono aprire la porta.
e’ mio marito! Veloce, scappa via dalla finestra!
ma sta piovendo e io sono senza vestiti!
macchissenefrega! Se mio marito ci becca ci ammazza tutti e due!
E così l’uomo fa un fagotto dei suoi vestiti, li mette sottobraccio, prende le scarpe ed esce dalla finestra. Fortunatamente la casa era a piano terra.
In quel momento sul viale principale si trova un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, senza pensarci due volte, si infila nel gruppo e comincia a correre.
Dopo qualche secondo lo notano tutti ed un ragazzo chiede:
ma lei corre sempre nudo?
si, certo. In questo modo aiuto a disperdere il calore corporeo e miglioro le mie prestazioni. Inoltre è piacevole sentire il fresco dell’aria sulla pelle. Le posso dire che in questo modo mi sento più tonico.
ho capito…
Corrono ancora per un pò…
e, mi dica, ma perché porta vestiti e scarpe sottobraccio?
così appena finisco di correre mi posso subito rivestire. Non vorrà che giri nudo per la città?
eh certo! Che stupido a non averci pensato!
Corrono per qualche altro secondo e il signore gli dice:
eh, scusi se la disturbo ancora, ma quando corre nudo porta sempre il preserva**vo?
no, quello lo uso solo quando piove!

Io vado a letto, ma prima faccio la mamma, la moglie, la casalinga la dirigente della mia impresa familiare e poi … poi arrivo nel letto stanca morta:

In rete abbiamo trovato un racconto molto interessante dal titolo Io vado a letto, che fa riflettere molto sul ruolo della donna in una società moderna. Il racconto è reale dimostra quanto una donna, mamma e moglie debba fare nelle sue giornate.
Io vado a Letto (Fonte web), leggetela:
Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice ‘Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto’
Va in cucina a preparare i panini per l’indomani.
Sistema le tazza per la colazione, estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo, controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera, mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.
Poi mette i vestiti bagnati nell’asciugatrice, i panni nella lavatrice, stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo, mette in carica il telefono, ripone l’elenco telefonico e dà l’acqua alle piantine.
Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare.
Firma un biglietto d’auguri per un’amica ci scrive l’indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.
Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l’asciugamano.
‘Pensavo stessi andando a letto?’…. commenta il marito!!!
Ci sto andando’, dice lei.
Mette un po’ d’acqua nella ciotola del cane mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori. Dà un’occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora leggendo. Lo aiuta a mettere a posto il libro, gli spegne la luce e gli dà il bacio della buona buona notte.
Finalmente nella sua stanza. Tira fuori i vestiti e scarpe per l’indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente è seduta sul letto.
In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: “Vado a letto”.
Va in bagno, fa la pipì’, si gratta il sedere mentre da un’ occhiata allo specchio e pensa: ‘“Che scocciatura domani devo fare la barba” e senza altri pensieri va a dormire.
Dedicato a tutte le donne, mogli, madri ed anche nonne impegnate nella cura dei nipoti e nell’aiuto dei figli. Dedicato a tutte quelle donne che dicono: “Io vado a letto”, ma prima c’è da fare le mogli e le mamme ed ogni sera il letto è una concessione dovuta che ci facciamo quando siamo veramente stanche morta.

Una donna, ogni volta che il marito va a lavorare, riceve il suo amante ma, qualcosa non va….

Una donna, quando il marito va a lavorare, riceve il suo amante in casa, senza sapere che il figlio di 9 anni si nasconde nell’armadio. Un giorno il marito rientra a casa senza avvisare la moglie, e la donna nasconde l’amante nell’armadio, proprio dove si trovava il bimbo.
Il piccolo dice: “Com’è buio qui!”
L’uomo, preso alla sprovvista, risponde: “Eh, si!”
Il bimbo: “Io ho una bella mazza da baseball!”
L’uomo risponde: “Bene, che bello!”
Il bambino, così, risponde: “Vuoi comprarla?”
“No, grazie!”, risponde l’uomo.
Bimbo: “Là fuori c’è mio padre!”
“Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?”, risponde infastidito l’amante della madre.
Bimbo: “750 euro”
Qualche giorno dopo, il bimbo si ritrova di nuovo nell’armadio con l’amante della madre. Di nuovo, come la prima volta, dice: “Com’è buio qua dentro!”
E l’uomo risponde: “Già!”
Il bimbo così dice: “Io ho un guanto da baseball!”
L’uomo, memore della volta prima, chiede: “Quanto vuoi per il guanto?”
Bimbetto: “250 euro”
L’uomo: “Va bene!”
Giorni dopo il padre dice al bimbo: “Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!”
E il bimbo: “Non li ho più. Ho venduto tutto!”
Il padre: “Come li hai venduti? Quanti soldi ti sei fatto?”
Il bimbo, tutto fiero: “Mille euro!”
Il padre: “Ah, ciò che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose ad un prezzo così alto agli amici. Ehi molto di più di quello che ho pagato io! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai”
Poco dopo si recano in chiesa e il padre accompagna il bambino al confessionale, lo fa entrare e chiude la porta.
Subito dopo essere entrato il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!”
E il prete: “Non ricominciamo, eh!…”

Incredibile: sposa tradisce il futuro marito un minuto prima di andare all’altare – VIDEO

Il matrimonio dovrebbe essere il coronamento di un sogno di una vita insieme. Dovrebbe nascere dalla volontà di stare insieme per sempre e non dal pensiero di trovare l’attimo giusto per concedersi un tradimento.

Ecco quello che è successo alla sposa protagonista di questo vide.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=GAbuEdq1WIA]

Le chiedono se suo marito la rende felice. La sua risposta ha lasciato tutti di stucco!

Rla storia che leggerete vi lascerà senz’altro a bocca aperta. Alcune persone chiedono ad una donna se suo marito la redne felice. La risposta è davvero da guinness!
Durante un seminario per matrimoni, hanno chiesto a una donna:
“ti rende felice tuo marito? Veramente ti rende felice?”
In quel momento il marito ha alzato leggermente il collo in segno di sicurezza: sapeva che sua moglie avrebbe detto di sì, perché lei non si è mai lamentata durante il suo matrimonio.
Tuttavia la moglie rispose con un sonoro:
“no… non mi rende felice.”
Il marito la guardò con stupore, mentre la donna continuò il proprio discorso:
“non mi rende felice… io sono felice! Che io sia felice o no non dipende da lui, ma da me. Io sono l’unica persona da cui dipende la mia felicità. Mi accorgo di essere felice in ogni situazione e in ogni momento della mia vita, perché se la mia felicità dipendesse da qualche persona, cosa o circostanza sulla faccia di questa terra, sarei in guai seri.
Tutto ciò che esiste in questa vita, cambia continuamente. L’essere umano, le ricchezze, il mio corpo, il clima, I piaceri, etc. E così potrei continuare per ore, elencando una lista infinita.
Attraverso tutta la mia vita, ho imparato qualcosa;
Decido di essere felice e il resto lo chiamo “esperienze”:
Amare,
Perdonare,
Aiutare,
Comprendere,
Ascoltare,
Consolare…
C’è gente che dice: “non posso essere felice perché sono malata, perché non ho soldi, perché fa troppo caldo, perché qualcuno mi ha insultato, perché qualcuno ha smesso di amarmi, perché qualcuno non mi ha considerato, ma quello che queste persone non sanno è che si può essere felici anche essendo malati, anche se si è troppo sudati, anche se si è senza soldi, anche se si riceve un insulto, anche se qualcuno non ci ha apprezzato.
La vita è come andare in bicicletta: cadi solo se smetti di pedalare.
Inizia la giornata con un sorriso e non lasciare che niente e nessuno la cancelli del tuo volto.
Essere felice è un atteggiamento!”

La moglie muore a Parigi, Antoine Leiris scrive ai terroristi: “Non avrete il mio odio”

“Non avrete il mio odio”. Antoine Leiris si rivolge così, in un lungo post su Facebook, ai terroristi che venerdì sera hanno ucciso sua moglie al Bataclan.
Leiris, giornalista di cinema per France Bleu, padre a 34 anni di un bambino di appena 17 mesi, si è ritrovato improvvisamente solo, dopo la morte di Helene, l’amore della sua vita. Eppure, nonostante il dolore, Leiris ribadisce nella sua lettera aperta: “Non avrete il mio odio”. Ecco la sua lettera molto commovente.
“Venerdì sera avete rubato la vita di un essere eccezionale, l’amore della mia vita, la madre di mio figlio, ma non avrete il mio odio. Non so chi siete e non voglio saperlo, siete delle anime morte. Se questo Dio per il quale vi uccidete ciecamente ci ha fatto a sua immagine, ogni proiettile nel corpo di mia moglie sarà stata una ferita nel suo cuore. Allora no, non vi farò il regalo di odiarti. Ve lo meritereste, tuttavia rispondere all’odio con la rabbia sarebbe cedere alla stessa ignoranza che ha fatto di voi quello che siete. Volete che io abbia paura, che guardi i miei concittadini con un occhio diffidente, che sacrifichi la mia libertà per la sicurezza. Ma avete perso. L’ ho vista stamattina. Alla fine, dopo notti e giorni d’attesa. Era bella come quando è uscita quel venerdì sera, bella come quando mi sono innamorato di lei dodici anni fa. Naturalmente io sono devastato dal dolore, vi concedo questa piccola vittoria, ma sarà di breve durata. So che lei sarà con noi ogni giorno e che ci ritroveremo in questo paradiso delle anime libere a cui non voi non avrete mai accesso. Siamo due, io e mio figlio, ma siamo più forti di tutti gli eserciti del mondo. Pertanto non ho più tempo da dedicarvi, devo andare da Melvil che si risveglia dal suo pisolino. Ha 17 mesi appena, deve fare la sua merenda come tutti i giorni, poi andremo a giocare come tutti i giorni e per tutta la sua vita questo bambino vi farà l’affronto di essere libero e felice. Perché no, non avrete neanche il suo odio.”

La moglie gli lascia questa lettera, la risposta del marito è leggendaria.

Hai presente quando si dice che qualcosa accade al posto giusto ed al momento giusto? Ecco, è il caso di questa lettera.
Questa coppia è arrivata al punto finale della propria storia, la moglie non ce la faceva più a sopportare il marito a causa delle sue distrazioni.
La goccia che ha fatto traboccare il vaso è stata la richiesta di licenziamento da parte del marito.
Per questo motivo la moglie decide di lasciarlo con una lettera.
Ma la risposta del marito ti lascerà sconvolto, tipo quando guardi un film e c’è un colpo di scena proprio nella parte finale.
LETTERA DELLA MOGLIE: Caro marito, ti scrivo per dirti che ti lascio per cercare qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per sette anni. Ma queste due ultime settimane, per me, sono state un vero inferno.
Oggi mi ha chiamata il tuo capo per dirmi che ti sei licenziato, questa è l’ultima caz***a che sopporto.
La settimana scorsa quando sei tornato a casa non ti sei accorto che avevo fatto capelli ed unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito e che stavo usando una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa, hai mangiato in men che non si dica, e dopo aver guardato la partita sei corso a dormire. Non mi dici che mi ami, non mi tocchi. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, io comunque ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se mi stai cercando, non farlo. Sto andando a vivere a Rimini con tuo fratello.

RISPOSTA DEL MARITO:
Siamo stati sposati per ben 7 anni, ma l’ideale di brava moglie, se esiste, è molto lontano da quello che sei stata tu.
Guardo lo sport, così evito i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può più funzionare.
Ho notato anche che ti sei tagliata i capelli, e la prima cosa che ho pensato è “sembri un uomo!”.
Mia madre mi ha insegnato che se non si ha nulla di carino da dire è meglio stare zitti.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma probabilmente ti sei confusa con mio fratello, non mangio maiale da sei anni.
Sono andato a dormire quando tu indossavi la nuova lingerie perchè nell’etichetta c’era ancora il prezzo: ho pregato fosse solo una coincidenza che avessi prestato proprio quel giorno 50 euro a mio fratello e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto ciò ti amavo ancora, e speravo di poter rimediare a tutto.
Così quando ho scoperto di aver vinto 10 milioni di euro alla lotteria, mi sono licenziato e sono andato subito a comprare due biglietti per la Jamaica.
Ma quando sono tornato a casa tu eri già andata via.
Penso che ogni cosa succeda per una ragione. Spero che tu abbia la vita piena che hai sempre sognato.
Il mio avvocato ha detto, che grazie a questa lettera che hai scritto, non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te.
Firmato: ricco da fare schifo e libero
P.s.: non so se mio fratello te l’ha detto, ma prima di chiamarsi Carlo… si chiamava Carla. Spero che per te non sia un problema.

Il Racconto Di Un Marito… [Una delle più appaganti storie che un uomo possa leggere]

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro… e non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini e così via…
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: ‘Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci’
Ed io esclamo:
‘COOOOOOOOSA?!?!?!’
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: ‘Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna’.
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare ‘la bestia’ e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe
nuove da mettere con i nuovi vestiti… 350 euro al paio… Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino
ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E’ rimasta sioccata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. ‘Cucciolone mio’; ‘Topolino amoroso’ e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
‘No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo’…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
‘Voglio solo che mi abbracci’.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all’occhio.
A questo punto le ho detto:
‘Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo’.